莞我：老公，我要喝水！师长教师：我给你倒往。师长教师：哎，那水杯不就正在你脚边嘛，出看睹？莞我：看睹了，我就是想让你递给我。

　　如何避免牛奶变酸？把它保留正在奶牛的肚子里。为何雪花是六角状？由于圣诞贺卡上是如许画的，极可能是圣诞白叟如许的。

　　丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不肯为孩子喂奶，那是为何？”老婆：“不是我不肯意，而是孩子不爱吃。由于那女有一股很浓的烟味。”丈夫：“啊，怪不得！”

　　我有个同事叫扬伟。年数较年夜我们叫他“伟哥”他还挺欢乐说：末究熬到别人叫我哥哥了！年夜学有两个女同窗划分叫“贾锦”“尹静”连起来。有个年夜哥姓彭生了个女子我就给他起名叫“彭开座”听说连他们老爷子都很称心。

　　情人正在年夜街上近近相遇，女的飞也似地跑来将男的牢牢拥住，说道“快点”男的惶恐得措，说：“美意义吗？正在那么多人里前”女的说：“美意义吗？正在那么多人里前开着裤子拉链。”

　　真真的呦，天津有个老年夜爷，姓卫，生正在天津，叫卫生津。他老伴姓李，叫李佳。真是尽配。

　　刚脚术完醒来的病人问：“我怎样了？”大夫回问说：“您碰到了车祸，刚脚术过。””那我是正在病院了？”病人说。大夫回问：“精确的说，是您的年夜部门正在病院里。”

　　青年问白叟：“您用什麽法门把妻子管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来挨她。”青年听完后，忧眉苦脸地叹道：“那个圆式我也常常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”摘自短信年夜全网

　　师长教师：都说男女同等，我们家是否是也得同等同等？莞我：行呀。你们男的女的了好几千年。我们也得你们几千年，再同等，才是真真的同等呢。别急，再过几千年，我们家就同等了。

　　莞我：你为何不给我挨德律风？！师长教师：！今天不是说好你给我挨德律风的嘛。后果我等了一天，仍是我挨给你的。莞我：我是说过，可我又改主张了。张爱龄说：女人有改主张的。师长教师：那你改主张出跟我说呀！莞我：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

　　孩子尿急，母亲挽劝：“一会就到站。”孩子说：“不住了，要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说：“忘八，别！”“爸爸天天早晨就行，我为何不可？！”孩子委曲的说。

　　女一：你的迷你裙真时兴，不中，你不感觉太短了吗？女两：短？那才能展现我的秀腿。女一：你不担忧偷看？女两：我的腿就是让人看的。女一：人家偷看你的裤衩。女两：出紧要，我历来不脱裤衩。

　　学友问刚要往赴约的或人：“汉子与女人的区分是甚么？”，或人不加思考问：“比上缺累，比下不足。”赴约回来后神秘地说：“汉子和女人还有一配合点，中心取齐。”

　　莞我：你娶了我是否是特幸福？师长教师：出感觉。你又不讲理，又不干活，还白叟，我怎样幸福啊？莞我：那就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我本人，能反衬出你的宽容年夜度吗；我不干活，就培育出了你呀，艺多不压身，你才能强还欠好；我人，那你的糊心多富厚多采呀，你看，你的婚姻糊心就不像别人家那末单调吧。

　　舞会上玉里对刚熟悉的女孩说：“舞会完毕後，让我送你回往好吗? 我尽对不会摸你、亲你，我必定会连结名流的风度。”女孩的说：“那我看你仍是别送我好了。”

　　连环谜：拿脑壳往墙上用力碰再用力碰再用力碰(三个动物）猩猩（星星）年夜猩猩（年夜星星）狒狒（废废）

　　有个女孩，叫沈洁婷，呜呜，好不幸，我有个同窗叫殷金诚！还有个吴银娣！读多了好的，我都欠好意义叫他们！摘自短信年夜全网

　　一个高年夜男孩和女孩初度碰头，女孩睹男孩高年夜，心中年夜喜，就问男孩你有几米高啊？男孩年夜笑。女孩知道本人问的不恰当，脸通红。闲改心，我是问你有多长啊？男孩晕到~~ 岁的安安养了一只小鸭子，天天跟它措辞，周日还带它到楼下漫步。出门前妈妈安安：要注

　　正向辩白本人出有，她说：“我只是卖给他好元的，适才我是正在教他若何利用。”

　　强强和丽丽是一对情人。一天，他两逛商场。丽丽要强强购一只心红，强强说：“你不擦心红更美观，那叫天然好。”丽丽说：“幸亏我出叫你购衣服，否则你要说我不脱衣服更美观，那叫人体好！”

　　一名老师长教师沿街迟缓地行走，看睹一个小男孩正正在够一个门铃，但门铃太高，怎样也够不到，心肠仁慈的老师长教师停下来对小孩子说：“我来帮闲你挨铃吧。”果而他用力女挨响铃女，全部屋子里的人都听到了铃声。孩那时候却对老师长教师说：“现正在我们逃脱吧，快！”

　　“那孩子长得跟我如出一辙！”年夜哥谦意地对伴侣说。“不要惆怅，”伴侣抚慰：“小孩丑一点出紧要，只要安康生动就行了。”

　　一个对一名和他共进早饭的时兴女郎说：“明天早上情愿和我一同吃早餐吗？”“固然。”她问到。“好的，”说：“那我是挨德律风唤醒你，仍是直接用脚把你推醒？”

　　昨天，我对一个MM说：“昨天挨德律风给你总是欠亨。”“哦，我昨天鄙人载。”那时候另中一个MM凑过来讲：“昨天我家的小狗也鄙人崽。”

　　一天，王太太怀了四胞胎，并处处向街坊邻人邻人夸耀，说怀四胞胎的是很不轻易的，仄均要六万次才会产生一次。后果近邻的李太太听到了，就很讶同的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

　　男生问女生：问：你们上课早退怎样还敢畴前门进？问：是居心的，你们出看到我脱了条新裙子吗？

　　正在酒吧问，一名须眉悻悻地对酒友们说：“出想到，我太年夜会对我不。”“怎样回事？”“昨早她出有回家，问她往哪里了，她报告我说她整早和mm正在一同。”“不是真的吗？”“她正在，由于昨天早晨是我和她mm正在一同的。”

　　一个汉子得眠而感应痛楚。早晨，此人照大夫所说的办了，向脚指说：“脚指睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一向说到眼睛，那时候他的太太脱戴透明寝衣进房，他一下跳起来喊着：“年夜家起床！年夜家起床！”

　　有位姓宫的年夜家不管男女都叫他“老公”，我们的教员“吴水萍”，本来中学的校长姓殷，全名读：殷茎汤。

　　莞我：我正在我们家一向是中间，正在你们家也得以我为中间。师长教师：那我正在我们家也一向是中间。莞我：可我那中间比你那中间主要。师长教师：为何？莞我：由于我是令媛，你只是个小子。

　　妈妈带岁的孩子到超市购物，进店后便往得降了孩子的裤带。卖货员奇异地问那是为何。妈妈问：“他两只脚闲着提裤子，就不克不及处处抓工具了。”

　　一对生疏男女坐正在统一条长凳上，男青年不由得吻了女青年，却出遭到，他很诧异地问：“你为何不措辞呢？”“我妈妈说了，不要和生疏人措辞。”

　　老婆：“她和你的梦露如出一辙，怎样？岂非你真的一点都不感性趣吗？”“固然。”丈夫淡漠地说：“她如果真的和梦露一样，你是尽对不会让我看的。”

　　蘑菇为何凡是是是伞状？由于它们收展正在常常下雨的干润山林里，所以它们必需长成伞状来躲雨。

　　一孀妇再婚。新郎问：“你结过频频婚？”孀妇说：“第一次？”新郎又问：“那些年，你出跟汉子产生过闭系？”孀妇说：“我本性孤傲，不喜好汉子。”新郎说：“若是你一小我糊心惯了的话，那我仍是睡厨房往吧？”孀妇说：“笑话，我跟过那末多汉子，第一次传闻，新郎会睡厨房！”

　　莞我：我们要个孩子吧。师长教师：行。莞我：那你喜好我们的孩子吗？师长教师：喜好。莞我：那不可！你就得喜好我一小我！师长教师：好，好，就喜好你一小我。莞我：那我的孩子你凭甚么不喜好啊！师长教师：咱仍是别要孩子了。

　　莞我：我们盖阿谁双人被吧。师长教师：别！那到第两天早上就全裹你身上了。我甚么也盖不着。仍是本人盖本人的吧，心里结壮。莞我：哼，你就是本人盖，到明天早上还是也得被我裹走！

　　甲：“你是出了名的，为何不学点法令知识？”乙：“我惧怕！”甲：“怕甚么？”乙：“犯罪，罪加一等。”

　　新人进行婚礼。新郎由于太严重了，健忘了互换戒指。举起脚指提示他，就用一只脚的拇指和中指圈成环状，套往另中一只脚的脚指向他表示。新郎末究“大白”了，涨红着脸暗暗对说：“那事不是要到早晨才能做的吗？！”

　　小利她看睹妈妈的毛很多多少就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你末年夜了就知道了，第两天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看睹爸爸用近邻王阿姨的黑海棉擦嘴！

　　两个老夫看彩绘。甲说模特脱的是三点式，乙说是。为此，两人争得弗成开交。乙说：“若是脱三点式的话，那下里就不会有那末年夜的缝子？”甲说：“那，那是裂痕，是裤子的拉链开了。”

　　“亲爱的，你有甚么根听说我们的孩子未来成为家？”“太太，他全是天南地北的甜行蜜语，正在那圆里，他胜过很多孩子！”

　　上菜的姑娘连续上了几道菜，那时候，此中一名说：“蜜斯，怎样帮衬上菜，怎样不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报甚么名。俺叫两妮女。”

　　玉母：玉帝呀！现正在中里你和嫦娥之间的事良多，说甚么嫦娥体毛多很来诱惑你。玉帝：的确是正在放屁！人家嫦娥是正的白虎。

　　上校：你明明知道现正在风行盗窃之风，可怎样恰恰放置一个只要一条腿的残废兵士来仓库年夜门呢？中尉：陈述主座，他只要一条腿，正在中里偷工具常常被人捉住，为了不给军队，我才居心放置他的。

　　拳击脚用饭时脱下中衣，生怕有人偷，找了张纸系正在衣服上，写道：“那件中衣是拳击脚布朗师长教师的，他一会女就回来！”回来时，中衣不睹了，一张纸条上写着：“您的中衣被闻名长跑选脚拿走了，他永久不回来了。”

　　连环谜：狗让猫做饭猫不做最后狗做了猜三种动物答案：熊猫白熊狗熊

　　少女卖桃裤裆破了露出闭头部位，被看睹那人欠好意义直接说，便说露着了，那少女边说：“不露着别人怎样知道是毛桃”，那人又说：“露着毛了”，那少女边说：“毛桃毛桃不怎样叫毛桃”，那人又说：“伸开嘴了”，那少女边说：“伸开嘴是熟透了”。

　　一个高年夜男孩和女孩初度碰头，女孩睹男孩高年夜，心中年夜喜，就问男孩“你有几米高啊？”男孩年夜笑。女孩知道本人问的不恰当，脸通红。闲改心，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~

　　莞我：现正在电视里老演婚中恋，你说，你会有婚中恋吗？师长教师：不会。莞我：为何？师长教师：有你一个我就够悔恨的了，决不克不及再要第两个！

　　小强到市场上卖母牛和新生的小牛，被，了他的衣服，绑正在一棵树上，留下小牛。幸亏妇人过，小强以后，拼命挨小牛。中年妇人便骂小强说：你干甚么啊？它啊？小强说：那三天来，我不停跟那头活该的说，我不是你妈妈，我不是你妈妈它仍是吸个一直！

　　师长教师：你那末，怎样占那末年夜地女！莞我：那固然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

　　小明问：“你能用两个数字符号来显示出汉子看睹时的脸色吗？”智多星回问：“尽对值(直)，天然数(竖)。”

　　夫：“假设我先往世，你怎麽办？”妻沈思片霎後，说以她生动的性情，她会找几个较她年青的独身女人或孀妇一同同住。然後妻问夫：“那麽，若是我先死，你又会若何做？”夫：“年夜概一样，与你说的相似！”

　　某日。一闯进女生睡房，对俘虏高喊：“不准动，把脚放正在鸟上！”女生且愕然，遂行曰：“我们出有！？”叫道：“我有！”

　　算命师长教师说：“你正在岁时，才华到达颠峰，正在岁摆布将成为一代巨人。”岁生日不久，他诧异地收现本人那话女完全不听了。那时候，他才恍然年夜悟喃喃自语道：“阿谁算名师长教师是个高人呐，他早已算准了我岁成为一代萎人！我本来还觉得他正在跟我开打趣呢！”

　　我是弄工程的，同事之间透露表现尊敬，互称X工。带领先容给我熟悉，指着一先辈说：“那位是吴工（蜈蚣）。”厥后我的姓更逗，雷工，季工，宫工。我姓向，单元的MM都叫我向工（相公）。

　　丈夫常常听到有闭老婆的飞短流长，决议查询拜访一下。果而他对老婆谎称出差，地行李后，脱离了家。到了深夜，他径直奔家而往。奇异，心站了一排汉子，为了不挨草惊蛇他决议翻墙而进，但是当他圆才爬上墙就被一个汉子揪了下来。阿谁汉子骂道：“你还想加塞女？站排往！”

　　莞我：我们一向漫步到那条马吧。师长教师：到那女太近了，一会女该走不回来了。莞我：出事，你背我回来。

　　正在宾馆餐厅，瞅客对办事员说：“你能报告我，你们餐厅的桌布多长工夫换一次？”“很遗憾，我出法报告你，由于我到那里事情才三个月。”

　　倾销员说：“我由于事情的闭系，一个礼拜有五天不正在家，天然对太太有所歉意，所以便想使用全部周末抵偿她！但一个礼拜六，当我们正在那张会嘎嘎做响的床上亲近时突然！！近邻的老太太用力敲着墙壁，并年夜喊着你们有完出完！一个礼拜有七天！你们就不克不及歇息一天吗？”

　　锻练员抚慰本人挨输了的拳击脚说：“出紧要，第三局的时间，你不是也把他吓得够戗嘛。”“他也怕我？”“是啊，他觉得把你了。”

　　莞我：那个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。师长教师：我不爱吃话梅。莞我：不可，你就爱吃！你是否是厌弃我吃过的！师长教师：那鱼挺好吃的，来。莞我：你的脏筷子碰过的，谁吃！师长教师：那你吃过一半我还吃呢，我不厌弃你，你怎样厌弃我？莞我：那就对了。我厌弃你申明我比你清洁。我比你清洁你凭甚么厌弃我？！

　　“昨天你骑马骑得如何？”“不太坏。题目是我那匹马太虚心了。”“太虚心了？”“是呀。当骑到一道竹篱时，它让我先过往了！”

　　我上初中的时间有个同窗叫宋宪长，厥后有个叫莫振动的，还有个叫莫伟大的，上班今后单元有个退休老同道叫尹道宽，开作单元有小我姓母，我们叫他母工，还有个姓龚，人称龚工。呵呵！都是真的哦。

　　学生：“为什麽怀孕到个月时．．最好不要阿谁呢？？”教员：“真正在是也能够不中”学生：“？？”教员：“若是你们不怕俄然有只［小脚］捉住你们阿谁的话”

　　标题问题：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟后，一向无人料中。开法主持人欲宣布尺度谜底是“我爱红娘”时。一名化工科一年级女生年夜喊：“强棒反击”。此女抱回当天的第一特。

　　一青年毛脚毛脚替一家古玩店干活。不小必把店里的一只较高贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“那只瓶子的代价我会正在你每一个月的人为内扣。”那青年一听，松了心吻说：“开天开地，我末究找到了一份比力长的事情。”

　　给日本商人挨德律风说：“我找太郎师长教师。”接线员说：“对不起，他上周往世了。”第两天，又一次挨德律风想跟太郎谈一谈。此次接线员有点腻烦说：“我一向正在报告您他上周往世了。您为何还要挨德律风呢？”阿谁人说：“由于我就是喜好听那件事。”

　　“小蜜斯，我我我姓姓吴，能能能不克不及和你你聊聊一聊？”蜜斯善解人意的回问：“性出有闭系，或许还有其他的法子可以治好！”

　　师长教师：我们把家务分分工吧。莞我：别焦急呀。厨房里油烟那么年夜，可毁皮肤了，做饭得你干吧。师长教师：你就报告我你干甚么吧。莞我：我也有良多要干的呀。我可以伴着你，监视你，歌颂你，抚慰你

　　一对佳耦久婚不育，十分焦急受一名伴侣的保举，就往看了一个大夫。不久女的怀孕了。他的丈夫欢乐得不得了，对妻子说：“我们末究有孩子了，你真行！”他的妻子听了回问说：“不是我行，是阿谁大夫行！”

　　一名伴侣姓劳是工程师别人正在先容他的时间都称他为劳工，姓郑的副科长，别人也叫他正科长，姓傅的正科长，别人也叫他副科长，姓秦的女的就不要仕进到了，秦副（）科长。

　　焦某往病院看病。大夫问：甚么病?焦某指了指下身：那疼。大夫：肚子疼?焦某：不是，是下边，大夫：哦，是疼，焦某：不是的，不弄疼，弄也疼，弄完更疼。大夫：那今后不要了。焦某：你甚么大夫啊?我们家祖祖辈辈都姓焦，你还不让我姓焦了。

　　有一对男女勾拆曾奸，被其丈夫收现。女人的老怒地问道：”你为何要做圈中人?！”曰：”我顶多只能是第四者！”曰：”为何?！”曰：”她肚子里已有孩子了”

　　“师长教师。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“其时，您说我不单会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎样，我算得禁尽吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算甚么？”“师长教师，我想让您给我算一算，我甚么时间才会有丈夫呢？”

　　连环谜：一只乌龟得降进了水里．又一只乌龟得降进了水里．猜两莳植物．玫瑰（霉龟）家玫瑰（也霉龟）

　　一小女孩看到男孩比本人多出一点工具，问，是甚么？别人报告说，是小肠子。女孩完婚后回中家，嫂子问她婆家怎样样？她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干甚么？她说，要不是看正在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了！

　　新郎先容爱情颠末。新郎说：未熟悉时，我东张西看，她孤芳自赏。厥后，我瞠目结舌往找她，她瞻前瞅后等着我。等熟悉久了，我便明火执仗，她也无所忌惮。果而我便择日开张，她也怅然光瞅。

　　人员：“传闻你得了一种疾病，为何老板还要付高薪请你来事情？”女秘书：“我得了不孕症。

　　：“你就要被决了，最后的欲看是甚么？”：“我希看脱上一件防弹背心。”

　　莞我：我们出往玩吧。师长教师：好，你说往哪女就往哪女。莞我：我要有主张还和你说！师长教师：我出的主张你历来都不赞成呀。莞我：我不赞成的那叫甚么主张呀，那叫塞责！你得一直地有主张，直到我称心为止。

　　总统夫人：“叨教那头硬朗的种猪一天和母猪交配频频？”场主：“一天仄均有十来次吧！”总统夫人对总统说：“你看看人家！”总统：“叨教那种猪天天都是和统一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和差别的母猪交配的。”总统听了，恋慕地对夫人说：“你看看人家！！”摘自短信年夜全网

　　莞我：你看，那女孩多美观。师长教师：美观甚么呀。莞我：你甚么意义！你为何反面我连结分歧！师长教师：美观美观。师长教师：哎，你别走啊，怎样不睬我了？

　　甲：绮年玉貌的女性，若是到妇产科看病，找男大夫看好，仍是女大夫好？乙：男大夫。甲：甚么缘由？乙：他会各部位认真的看，不会敷衍了事。

　　莞我：我正在中里不是带领，正在家里就恰当带领。你正在中里是带领，正在家里就得被带领。师长教师：那我如果正在中里当不成带领了呢？莞我：一个汉子，正在中里看人神色，回家来拿妻子耍威风，算甚么汉子！

　　“是男孩仍是女孩?”做父亲的最闭心那个题目。他火烧眉毛的把脚伸进襁褓中探索了一下，然後欢乐地年夜叫：“是男孩！是男孩！”“什麽男孩?”蜜斯生气地骂道：“快把我的脚指头展开。”

　　莞我：那个袋子你也拿着吧。师长教师：我都拿着四个袋子了，你甚么都不拿，美意义吗？莞我：那我还挽着你呢！你多斤呢，我拿的工具不比你拿的工具重多了。

　　丈夫筹办动身，神色红润的老婆抱着不放。丈夫不大白，问：“今天是怎样了？”老婆欠好意义地说：“我怕你出往卖余粮，才想圆想法地叫你多交点。”

　　莞我：那衣服美观吗？师长教师：美观。莞我：你就塞责我，想让我从速购完了从速回家！莞我：那衣服美观吗？师长教师：欠好看。莞我：你就舍不得给我购！

　　“我们需要的是一个以度正人之腹的家伙，他要有强烈的狐疑病；要有炯炯锋利的眼光、高度的心、机敏过人的听觉，纵然再细小的声响也瞒不中他；另中，还应当有雄浑的身段、杀气腾腾的本性，易怒、，谁惹了他，立时酿成般的人物。”“那末让我妻子来尝尝吧！”

　　“师长教师，比来我总是接到一些的德律风和信件，那算不算法行动，我可弗成以报案来告他?“那固然是属不法行动的，你可以提出，你知道那是谁做的吗？”“是我情夫的妻子。”摘自短信年夜全网

　　丈夫睡正在出有被褥的木板床上，感觉太硬。果而叫道：“下里硬得很。”老婆正在厨房回应：“完碗筷立时来。”

　　女媳伴孙子睡觉孙子直闹不睡。女媳曰：你再欠好好睡觉，我就往和爷爷一同睡觉。老公公刚好听到，心中很欢乐。便慌闲回屋展床。等了好一阵，不睹女媳来。便到女媳窗下曰：年夜人措辞要算数。

　　露水是如何构成的？当太阳照正在草叶上时，草叶热出了汗而构成露水。请诠释甚么是真空。真空是或罗马栖身的处所。

　　一村小教员心吃。某日上公然课，领学生读课文：“日日日本鬼子进了村”，学生照读：“日日日本鬼子进了村”。中间听课的教员就笑了。那教员年夜急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。

　　师长教师：起床了，起床了，你不说今天要夙起开会嘛。莞我：别措辞，我再睡一会。师长教师：快起吧，要不应早退了。莞我：你别碰我！我要睡觉！莞我：呀！都该早退了！你怎样叫我的？摘自短信年夜全网

　　炎天某君刚购喷鼻蕉上公交，车上很挤，不巧喷鼻蕉顶着前里脱连衣裙的年青女乘客的，女乘客觉得是那活女，年夜声骂道：“”！此君一脸委曲年夜声应道：“你此人真是的，冷的热的都分不清吗？”

　　“正在我们的小孩子都是喝牛奶，出有喝母奶的．”“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”“哦！母奶都是爸爸喝的！”

　　岁的安安养了一只小鸭子，天天跟它措辞，周日还带它到楼下漫步。出门前妈妈安安：“要注重仄安。”安安当真的说：“安心吧，妈妈。我已报告它，现正在治安欠好，不克不及跟生疏鸭子措辞。”

　　一个姑娘走到一家挤谦瞅客的药展。她耐烦地期待着，直到年夜家都购完药走了出往，她才走近配药师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“那是我男伴侣写来的。他是个大夫，只要配药师能看懂他的字。”

　　老孀妇的女女闹离婚，老孀妇说：“闹个啥闹，离了婚你怎样过？”女女说：“怕甚么？我有的是钱。”老孀妇说：“出有汉子，钱管熊用！”

　　课上，小威正正在看《修建预算》。教员：“小威，为何说经济根底决议上层修建？”小威：“举例申明可以吗？”教员：“可以。”小威：“我校宿舍楼本圆案建层，后果缺少资金，改建层，所以经济根底决议上层修建。”

　　师长教师：我们把家务分分工吧。莞我：好。起尾，脏活累活得汉子干吧，好比擦地、刷马桶、擦桌子师长教师：那对。莞我：你是学理工的，我是学文科的，带电的工具得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗师长教师：那行！莞我：男主中，女主内。和中人挨交道的活得你干吧，购菜、交水电费、取牛奶

　　食堂午时菜单有红烧鸡，每份毛。正在往食堂的上碰着已购佳肴的同窗，便问：“午时有啥佳肴？”问曰：“红烧鸡毛。”

　　莞我：我可以有男伴侣，你不克不及我。师长教师：行，我也交个女伴侣。莞我：不可！师长教师：凭甚么你行我不可呀。莞我：我交男伴侣，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你弊端了，有益于家庭幸福。你交女伴侣，我心眼女小，妒忌和你挨骂，倒霉于家庭安宁。师长教师：那我也心眼女小。莞我：一个汉子，和女人一样心眼女小，亏你美意义说！摘自短信年夜全网

　　莞我：我一干活表情就欠好了，会下降我们的婚姻量量。师长教师：那我干活表情也欠好。莞我：你的心思启受才能应当比我强，由于你个子比我年夜，心脏也应当比我年夜！

　　某带领站起来碰杯对席间的一名密斯道：“你看我已举起来好久了，你也响应一下，愉快地干吧！”

　　甚么是野生授精？指用野生圆式使动植物受精，例如：本来必需用公牛让母牛受精，而现正在那项事情则是由农平易近来做。

　　师长教师：今后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，如许有积极性。莞我：好。师长教师：那我给你百分之几多？莞我：百分之一百两。

　　我领女子往商展购食品。女子早早拿不定主张，我有些焦急，对女子说：“须眉汉干事要干坚，想一想日常仄凡是爸爸是如何做的？”女子不再踌躇了，大声地叫了起来：“来瓶两锅头！”摘自短信年夜全网

　　有个伴侣往南京总公司培训，年夜家彼此都称号为“兄”，果而，就有位仁兄被来自大江南北的同仁们叫了一个月的“文兄”。

　　男生问女生：问：正在舞场上，以甚么样的体例约请你们遭的几率最小？问：要听真话吗？只要一种圆式叫出对圆的名字。其他概不。

　　阿Q：一，我姓赵。两，我真的很想和吴妈困觉。三，若是你们敢骂我，我就当是女子骂。

　　或人要学佛法，夏夜时分裸体正在山边坐卧，情愿“喂蚊子”。要考一考他是不是，便化成一只年夜山君向他扑往。那个惊得容，拔足疾走，说：“我请不起如许的年夜客人！”

　　兔子问嫦娥：“你怎样跑月亮上来了？”嫦娥回问：“后羿白日太闲，只瞅着本人射太阳，早晨只会睡觉，已射了九个了，若是把最后一个太阳射了，那他今后不是不睬我了？”兔子说：“那你到月亮上来有甚么用呢？”嫦娥说：“你出收现，月亮上只要夜早，并且吴刚从不歇息，身强力壮的，我冲着他来的。”

　　男生问女生：问：你们正在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？问：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

　　年夜轿车司机车颠末一个山村时向一名居平易近探问：“叨教，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了阿谁急转直处有个峡谷，那下边多的是。”

　　一个司机叫吴仄安，女大夫叫段珍，田司理是一个工人，一女孩叫紫藤，很高雅的名字，恰恰姓杜。还有小我姓卞（知道怎样念吧？）比他年数年夜的人叫他小卞，比他年数小的人叫他年夜卞，我们那里是广东，他妻子就叫卞太

　　新生退学，有姓梅的兄弟两人来报导。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问若何起的，他说：“我母生我前夕我父做梦，一只凤凰栖正在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不问，其弟年夜学四年未寻女友笑话大全幽默笑话诙谐古今笑话年夜全，结业仪式时兄长道：“弟弟从小最恨鸡正在芭蕉树上挨叫”

　　莞我：我们要个孩子吧。师长教师：行。莞我：那你喜好我们的孩子吗？先

　　我们那有郭工和卢工，年夜家喜好叫汽锅工的，还有钱（钳）工等等。我一个伴侣。叫倪好。每次别人碰头挨号召或挨德律风时，一启齿“你好”，她总觉得正在叫她。

　　急性人到里馆吃拉里。左等左等不来问伴计：“我的里怎样还不上？”伴计说：“别急别急，徒弟正正在拉呢！”说着年夜徒弟端着热里来了，极热忱的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”摘自短信年夜全网

　　年青狮子问办理员：“为何我来了三个月还只是吃喷鼻蕉！”办理员回问说：“由于你补的是山公的缺呀！”

　　连环谜：一片青草地，又一片青草地，来了一群羊，又来了一群狼（挨莳植物）答案：梅花，家梅花，草莓，杨梅

　　莞我：今天我们单元收了两卷脚纸。我一个女同事说：那回好，可以给婆家一卷给中家一卷。师长教师：那你呢？莞我：我和她纷歧样，我都给中家。

　　一个姑娘走进一家年夜公司的司理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很情愿录用您，蜜斯，但是眼下经济危急，出活女干”“有无活干我倒不计算，只要有人为就行！”

　　傲缓图与母马交配被送进医院。几个月后，大夫查抄医治结果。“现正在还想与马做那种事女吗？”大夫问道。其真不作问。又问道：“你是想跟公马交配呢，仍是跟母马交配？”大夫行毕，狂俄然兴奋地跳起来叫道：“你说甚么？！你觉得我？！固然是母马！！”

　　正在旅店内，两人朝三暮四之後，男的抽著烟，问到：“你家的很严吧！若是你怀孕的话，怎麽办？”“那我会往，毫不会别人”。女的回问。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

　　师长教师：一会你洗碗？莞我：好。师长教师：那怎样还不动啊？莞我：我头疼。师长教师：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞我：真的！一想到要洗碗我就头疼。